Getting thin

I'm trying so hard to dieting to consume alla this fatto tanti'm covered with and finally I've decidete to stay under 500 kcal per day... hoping to loose at least 1 kg per week. Wish me luck!!!

Sono solo una nullità

Qui mi fanno sentire solo una nullità isolandomi e mai ascoltando quel che ho da dire o da proporre... ma io sono una nullità!!! Se solo non mi considerassi a volte una persona, con dei diritti e la possibilità di rimanere ferita, se solo mi mettessi bene in testa che io sono una nullità, allora potrei non soffrire più per ciò che mi accade intorno... eppure c'è qualcosa in me che ancora non si abbandona a questa certezza è che continua a lottare e questo qualcosa mi fa soffrire come un cane... come un animale da test scientifico, da vivisezione.

C'è da credere che non ci sia più nulla da scrivere.

Nessuna idea, musica nelle orecchie, voglia di fare qualcosa di diverso...
Voglia di veder soffrire la mia compagna di stanza stronza, i miei capelli che non sono decenti in nessuna acconciatura...
C. che non mi risponde al telefono, voglia di bere e bere e bere e di ubriacarmi, e fare sesso violento, e di fumare qualsiasi cosa...
Mi annoio.
Voglio alcol.
Voglio morire.
Voglio smettere di far finta che tutto stia andando bene.
Voglia di scappare...

Tristezza

Ascolto i Funeral, l'album "Oratorium", mentre scrivo per evitare di andare a vomitare perché ne ho una voglia assurda. Oggi in comunità siamo stati occupati per le preparazioni per il pranzo di Natale. Abbiamo assemblato alberelli, cucinato grissini, decorato la casa. Mi sono sentita un'aliena. Non condivido lo spirito di queste feste. In più ci sono le stronze che come loro solito mi isolano facendomi sentire sola oltre ogni immaginazione... comunque. Ho fatto il test di gravidanza, che per mia fortuna è risultato negativo, rasserenandomi un poco. Ora sto aspettando che mi diano la terapia serale, poi telefono a Vittorio, e poi... premerò il pulsante di stand-by. Ecco tutto.

Mi ha chiamata "quell'altra"

Stavamo parlando tranquillamente a tavola ed io stavo dicendo qualcosa è K. si riferisce a me dandomi della "quell'altra". Si, certo, c'era da aspettarselo, io sono solo una merda da calpestare, no? Allora perché lamentarsi o stare male? Eppure eccomi qui, con le lacrime agli occhi, la sigaretta in mano pronta ad essere accesa, e troppi pensieri in testa che non se ne vogliono andare, soprattutto un proposito, di usare finalmente il cappio, tanto sono solo una merda, solo una merda.

Una giornataccia conclusasi con una bella vomitata

Sveglia in comunità alle 6.57, mattinata in un centro commerciale col ragazzo che uso per autolesionismo, sesso in macchina, mi è venuto in bocca dopo averlo fatto anale, e già da lì no cominciato a sentirmi male, lo ha visto pure lui nonostante cercassi di fingere di aver goduto, fumato, poi il ritorno in casa con mio fratello che mi stava a distanza, chissà, forse pensa che il bipolarismo ed il disturbo borderline siano contagioso... e poi eccomi qui di nuovo in comunità, a sperare che Claudia mi telefonate, dopo cena invece mi ha chiamata Vittorio, e gli ho raccontato tutto mentre ero in lacrime con una voglia matta di urlare ed una mano sulla bocca perché gli altri non sentissero i lamenti... e poi prendo i miei medicinali ed es o per fumare, ma a metà della seconda sigaretta vomito tutto, la cena è la terapia. Mi sento uno schifo. Faccio schifo. Voglio solo morire.

A Fair Judgement

Ascolto la canzone "A Fair Judgement" degli Opeth mentre mi calmo... sono loro il mio gruppo musicale preferito. La gola mi duole perché oggi ho urlato come una pazza dal dolore di non avere amici... ho urlato dalla psicologa, ho urlato la sera durante un colloquio con un operatore socio sanitario, ho urlato al telefono con mia madre. Se continuo così mi spediranno ancora in psichiatria. E non lo voglio, con tutta me stessa. Ma nel contempo non posso continuare a tenermi tutto dentro e fingere che tutto stia andando bene. Mi odio per essermi lasciata andare oggi. Per cui, mi sono fumata una sigaretta 100's molto forte per punirmi. L'unica cosa che mi è certa è che non posso continuare così. Devo trovare una via d'uscita da tutto questo, fosse anche un cappio attorno alla mia gola.