Sono solo una nullità

Qui mi fanno sentire solo una nullità isolandomi e mai ascoltando quel che ho da dire o da proporre... ma io sono una nullità!!! Se solo non mi considerassi a volte una persona, con dei diritti e la possibilità di rimanere ferita, se solo mi mettessi bene in testa che io sono una nullità, allora potrei non soffrire più per ciò che mi accade intorno... eppure c'è qualcosa in me che ancora non si abbandona a questa certezza è che continua a lottare e questo qualcosa mi fa soffrire come un cane... come un animale da test scientifico, da vivisezione.

C'è da credere che non ci sia più nulla da scrivere.

Nessuna idea, musica nelle orecchie, voglia di fare qualcosa di diverso...
Voglia di veder soffrire la mia compagna di stanza stronza, i miei capelli che non sono decenti in nessuna acconciatura...
C. che non mi risponde al telefono, voglia di bere e bere e bere e di ubriacarmi, e fare sesso violento, e di fumare qualsiasi cosa...
Mi annoio.
Voglio alcol.
Voglio morire.
Voglio smettere di far finta che tutto stia andando bene.
Voglia di scappare...

Tristezza

Ascolto i Funeral, l'album "Oratorium", mentre scrivo per evitare di andare a vomitare perché ne ho una voglia assurda. Oggi in comunità siamo stati occupati per le preparazioni per il pranzo di Natale. Abbiamo assemblato alberelli, cucinato grissini, decorato la casa. Mi sono sentita un'aliena. Non condivido lo spirito di queste feste. In più ci sono le stronze che come loro solito mi isolano facendomi sentire sola oltre ogni immaginazione... comunque. Ho fatto il test di gravidanza, che per mia fortuna è risultato negativo, rasserenandomi un poco. Ora sto aspettando che mi diano la terapia serale, poi telefono a Vittorio, e poi... premerò il pulsante di stand-by. Ecco tutto.

Mi ha chiamata "quell'altra"

Stavamo parlando tranquillamente a tavola ed io stavo dicendo qualcosa è K. si riferisce a me dandomi della "quell'altra". Si, certo, c'era da aspettarselo, io sono solo una merda da calpestare, no? Allora perché lamentarsi o stare male? Eppure eccomi qui, con le lacrime agli occhi, la sigaretta in mano pronta ad essere accesa, e troppi pensieri in testa che non se ne vogliono andare, soprattutto un proposito, di usare finalmente il cappio, tanto sono solo una merda, solo una merda.

Una giornataccia conclusasi con una bella vomitata

Sveglia in comunità alle 6.57, mattinata in un centro commerciale col ragazzo che uso per autolesionismo, sesso in macchina, mi è venuto in bocca dopo averlo fatto anale, e già da lì no cominciato a sentirmi male, lo ha visto pure lui nonostante cercassi di fingere di aver goduto, fumato, poi il ritorno in casa con mio fratello che mi stava a distanza, chissà, forse pensa che il bipolarismo ed il disturbo borderline siano contagioso... e poi eccomi qui di nuovo in comunità, a sperare che Claudia mi telefonate, dopo cena invece mi ha chiamata Vittorio, e gli ho raccontato tutto mentre ero in lacrime con una voglia matta di urlare ed una mano sulla bocca perché gli altri non sentissero i lamenti... e poi prendo i miei medicinali ed es o per fumare, ma a metà della seconda sigaretta vomito tutto, la cena è la terapia. Mi sento uno schifo. Faccio schifo. Voglio solo morire.

A Fair Judgement

Ascolto la canzone "A Fair Judgement" degli Opeth mentre mi calmo... sono loro il mio gruppo musicale preferito. La gola mi duole perché oggi ho urlato come una pazza dal dolore di non avere amici... ho urlato dalla psicologa, ho urlato la sera durante un colloquio con un operatore socio sanitario, ho urlato al telefono con mia madre. Se continuo così mi spediranno ancora in psichiatria. E non lo voglio, con tutta me stessa. Ma nel contempo non posso continuare a tenermi tutto dentro e fingere che tutto stia andando bene. Mi odio per essermi lasciata andare oggi. Per cui, mi sono fumata una sigaretta 100's molto forte per punirmi. L'unica cosa che mi è certa è che non posso continuare così. Devo trovare una via d'uscita da tutto questo, fosse anche un cappio attorno alla mia gola.

Ho vomitato ficcandomi due dita in gola

Ho vomitato la cena ficcandomi due dita in gola e mi sento meglio così, a stomaco semivuoto. Stamattina sono andata dalla mia psicologa per l'ultima volta, perché a fine anno andrà in pensione. Le ho parlato dei miei problemi col sesso, e lei mi ha detto che il mio problema sta nel fatto che divido la mia area affettiva fa quella fisica a causa dei traumi avuti a sedici anni causati dalle molestie sessuali che ho subito. Mi ha fatta piangere un casino. Poi quelli della comunità si sono dimenticati di venire a prendermi per cui ci sono dovuta andare a piedi. Stavo talmente male che mi sono rifiutata di pranzare. Poi ho telefonato alla mia amica sarda e mi sono un po' calmata, tanto che sono riuscita ad addormentarmi e riposare per un paio d'ore. Sto ancora male però... per questo motivo ho vomitato la cena. Ora sentirò Vittorio. Spero mi farà sentire un po' meglio. Lo spero. Lo spero tanto.

Cigarettes instead of dinner

Wake up thinner, this is what I hope for.

Una giornata random

Oggi sono un po' febbricitante per cui non ho fatto un granché

... poi stasera una delle mie due compagne di stanza come sei solito mi ha trattata male ed io sempre di più mi sento come uno zerbino ai suoi piedi.. Non mi sento ispirata per la scrittura del mio libro... mi sento vuota.

Seguita da un'altra giornata anonima
Giovedì, sigarette, una telefonata alla mia amica di Sassari, , la stronza in camera mia che finalmente sta male pure lei, per una buona volta!
Altro? Io che mi sento vuota, sigarette, farmaci, sigarette. La mia vita non è che una spirale vuota.

Test di gravidanza

Mi sono fatta portare un test di gravidanza da un mio amante perché ho la pancia tanto gonfia da sembrare che io sia al quarto mese di gravidanza quindi devo sapere se sono incinta o meno... mi sento così ansiosa da diventare irritata con tutti, persino con lima madre... faccio schifo.

Che diavolo dirò alla psicologa?

Ascolto Bach mentre cerco di risolvere il dilemma su cosa dire alla psicologa di ieri. Forse dovrei mentire sul fatto che il sesso mi ha fatto schifo da morire... aggiungere entusiasmo su quanto io sia stata bene in casa. Menzionare la telefonata con Vittorio di ieri sera. Raccontare del vomito. No, forse è meglio non parlare di quanto mi ha detto il professore. Potrebbe tradirlo... poi dovrei spiegare che faccio sesso per autolesionismo e non mi lascerebbe più uscire, ed io ho la massima necessità di andare fuori di qui. Aiutatemi buona fortuna.

Di nuovo dentro in ps

Di nuovo dentro in psichiatria
Anche se solo per una settimana, attendendo che mi trovino un posto in comunità. La noia è a mille, non faccio altro che chiedere goccie di EN... e le urla. Ed i pianti degli altri degenti. Non ne posso già più.

Sarò libera

E così, venerdì finalmente sarò libera. Sarò a casa. Con tutti i miei piani di finire quest'agonia fatta di fantasticherie, con tutti i miei sogni a combattere quei progetti. Una piccola spinta, e non so se sarò abbastanza forte da non cadere. Comunque, se cado, lo prometto a me stessa, sarà l'ultima volta che lo faccio. Per il mio bene, per la mia libertà. Tuto avrà termine, oppure realizzo i miei sogni. Sul serio. Ci devo riuscire. È mio dovere nei miei confronti. Stop.

Già ci ripenso

E sarà così che uscirò dala comunità: con già un piano suicidario ben chiaro in mente. Una piccola caduta, tutto qui quel che mi servirà per darmi il coraggio per uccidermi, poi basta, tutto finito, il nulla. E tornerò ad essere un libero angelo che svolazza nei cieli. Una sola piccola caduta, una sola piccola spinta. E tutto questo avrà fine. Basta, non sopporto più nulla di tutto questo...

Ancora chiusa in gabbia

Eccomi qui, ancora rinchiusa nella gabbia coloratissima della CTRP.
Noia da vendere, litigi con gli altri utenti pure. Non ce la faccio più. Una settimana e forse, forse, mi dimetteranno. Dico: "forse" perchè sto tornando nella fase depressiva del mio bipolarismo; ad esempio l'altro ieri ho avuto l'impulso di gettarmi sotto ad un'auto che mi sfrecciava a pazza velocità ad un passo da me. Ed ho fatto l'errore di dirlo alla Psichiatra. Dunque, devo atendere martedì per capire quando effettivamente potrò uscire. Non vedo l'ora.

Perchè sono sempre rinchiusa???? Perchè!?!

Sempre stata ammanettata alle sottogonne di mia madre dall'infanzia più pura, poi tramite il mio ragazzo, adesso non sono libera per la comunità in cui sto...
LASCIATEMI MORIRE!!!!!!!
Lasciatemi essere felice, libera, me stessa! Lasciatemi morire, vi prego, vi supplico. Una piccola scossa e tutto il buio, o la luce, o il nulla, dopo.
Lasciatemi morire...

Gabbia

La gabbia si è allargata inglobando una gelateria... qui sono comunque dentro sbarre... ah, si, quelle della comunità psichiatrica. La gabbia colorata. Fumerei tutto il tempo... adesso mangiano gelato come porci, in coppe esagerate...
Ed io guardo e spero di uscire di qui il prima possibile per poter fumare...
Sono sempre più grassa. 65 kg. Patetica. Disgustosa. Scrivo qui perchè a penna tutto vien scritto malissimo. Sono così in fase up che scoperei chiunque, seppur questo mi spaventi assai.
Ecco. E questa sarebbe la gabbia che sostituisce il reparto. Amen.

Avoid food

Avoid food

Feelin'empty

I wish

There's no place for me

I just feel like an alien here

I just can't

Leave me alone

I want my life back

I don't want all of this anymore

So sad...

I can't even cry

FAT FAILURE

I an nothing but a fat failure and I feel sick of this

Loosing my fat will I loose myself too?

I think yes.

I just want half of her beauty

She's too beautiful it's not fair

Sexy

I simply want to be sexy

I'm not perfect, so I'm on a diet

Need to loose weight, need to loose imperfections, need to loose uglyness, need to loose this all.

Looking fragile

I want to look fragile

I can do this

Dieting

I'd like to stop eating

Stop eating

Please don't give up today

Stay motivated

depression is back

feeling nothing

dead but breathimg

losing your mind

new diet roles

Pale roses

I'm in love with flowers, expecially roses, expecially the pale ones

but death is worse

Life is bad, but death is worse

Who dosn't love kittens?

My aunt's kittens <3

Music: the sweetest thing in life

Sharing my favourite songs with my friends is the sweetest thing to me

Forest

I feel so empty I feel like lost in a neverending forest

When you think the only friend you have is a sigarette

Feelin'alone

Thigh gap

I ned a wider thigh gap

It's not selfishness

That's how I feel all the time

The voices in my head

Why I constantly feel weird

Bonespo Photogrid

I made myself this photogrid of my favourite bonespo to help myself going through the day

Thinspo Photogrid

I made this thinspo photogrid to remind myself to exercise and eat better!

Before/after thinspo

Before/after thinspo pics of two girls who made it

Hospital and flowers

I'm in hospital because I got ill very very badly and my favourite uncle brought me some roses... they smell sooo good, but I'm still bored of being stuck in a bed all day... hope I'll get out of here soon.

Welcome thin!

Skinny

I want to be skinny at the point that people can actually see how sick I am and how bad I feel all the time

Thinspo of the day

Taken this pic at the grocery shop today, feeling like a creepy perv but cannot stopping me at doing it... :/

An Emo in a Gym

Tired of feeling like the forever lonely fat girl, I'm just trying to make mi thights less huge..
What's weird is that I'm wearing a white T-shirt, but it's only because I've to vash all my other black ones.

Weightloss tea

I'm haveing my favourite tea: earl grey green tea with ginger powder and lemon juice... great to start the day!

Antipatica empatia

In quanto ragazza nata e cresciuta in una famiglia dove la sola parola "empatia" suona aliena, mi infastidisce, anzi, mi suona strano ed invadente l'emtatia altrui. È strano, per me, essere capita ad un solo sguardo, sopratutto perchè poi ciò mi ricorda quanto poco io possegga questo magico potere. Quindi preferisco circondarmi di persone che, più similmente a me, hano questa lacuna.

Restricting again

I've been off track with my diet plan for a few days because of anxiety; but I'm still motivated to loose weight and I'm planning on starting restricting again tomorrow. Wish me luck!

Too Much

To Kill Myself

Pain

I Hate My Life

Failure

One Reason To Die For

Without Trust

Slow Decline

empty sex

feeling so empty and dirty the day after I had sex with a man much older than me which I don't love.
I wish I could erase all the memories of yesterday but all I can do is turning over in my bed and watching at them like a film over and over again...

Binge eating and loneliness

I wish I could eat my solitude away instead of bingeing all day in high caloric food. I hate myself I need friends to go out with and to have fun..

My Friend From Sardinia

Today I heard from a friend I met on a private clinic last year and it was a while I haven't got news from her. She's gourgeaus. Great body, long hair dyed black, purple lipstick and eyeliner always on, dark clothes, a mind full of curiosity about ghosts and other paranormal stuff, a heart full of will to rebellion.
I wish so much to see her again but I'm afraid I'll kill myself before... It's in moments like theese that I clearly understand how unstable I am.

Psicofarmaci = Droghe

Antipsicotici. Antidepressivi. Sonniferi. Sedativi. Ansiolitici. Stabilizzatori dell'umore.
Insomma, psicofarmaci.
Se presi con moderazione possono aiutare a superare le tempeste della vita, se presi in overdose, possono essere letali.
Per questo mia madre li tiene sotto chiave, oggetto che però a volte trovo, nei nascondigli che lei improvvisa. Certo, lei tenta di nasconderla bene, giacchè in passato ho già tentato il suicidio con diversi psicofarmaci più e più volte, che, a pensarci bene, non saprei nemmeno io dire quante.
Adesso però sto meglio. Davvero. La mia attuale terapia mi seda abbastanza da bloccare il rimuginare depressivo sulla morte, ma allo stesso tempo mi dà abbastanza enerdia da non essere uno zombie per tutto il tempo. Però non vedo l'ora che arrivi l'appuntamento con la mia psichiatra per aggiustare ancora un pochino le dosi...

After workout pics

I Just took some after workout pics of me so when I'm skinnier I'll see the difference from now (that I'm a fat whale).  So yeah, enjoy insulting at my ugly body, like I already do 24/7.